仿佛还没睁开眼，半年的时间就在被溺爱的梦境里一晃而过。
我们就好像是飞速移动变成流线的人群中唯一静止的两个人。对视或者拥抱。都比别人拥有更多的时间。
想起卡夫卡给密伦娜的情书里这样写“星期天我们将有五六个小时在一起，对于交谈来说太少了，对于沉默不语，对于手－－握着－－手，对于眼睛－－看着－－眼睛来说是够了。”
多类似的厚重感。
流年里一段盛世安稳。稀里糊涂的幸福感。在年末只要一想起这些，就一点也不觉得慌张。

面对这个看似来得太快又满心期待的结点，我却想不出更好的方式去迎接或者纪念。
只是在最感动的时候反而沉默不语，流着不合时宜的眼泪。
酒至微醺的拥抱过后，迷迷糊糊感觉到将来还会有许多烦恼。然而那些又算什么呢。
我们已经拥有最好的时光，别的就没有什么值得害怕的。

半年前的此时我们沉默不语，时间在旋律里戛然而止。
半年后我听着同样的歌想，我再也不要离开你了。

我已经无法完整地写下一篇像样的游记了。
不如留到年末，把它郑重地写在“年度最开心的事情”里。
然而下半年开心的事情那么多，我又该如何给它们一一排名，如何来加冕这个“最”字呢。
只愿记忆里填满的幸福感可以弥补那些损失带来的遗憾。

photo by Kiddy

poem by Lethe & Kiddy

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另，连不怕冷的我都开始害怕起这个突如其来的冬天来。
于是愈发加深了对那个11月还如夏的岛屿的怀念。 
离开的时候自我安慰地说，我们去上海读书和上班了，明年再回家。
我很喜欢这样的归属感。
奕宁发来的短信说“你们私奔啦”
笑。对于这个说法我倒是很欢喜的。 

嗯这就是传说中的团子头啦。

我以后结婚不要那么大的排场， 见过的没见过的亲戚都等着看你出洋相。
所有人都在起哄，只有把拔马麻在旁边抹眼泪。我不要。
就，坐在桌子前收好红包发颗喜糖了事吧。
或者天地为证日月为媒地找个山清水秀荒无人烟的地儿办了吧。

最后，姐姐新婚快乐！
怎么看都不像天蝎座的把拔五十岁生日快乐！李四说你看起来只有三十几岁呢！
 

袜子和耳坠都是左右各一个的。
于是我与四只兔子在一起度过了欢乐的一天。 

大概我这辈子就应该是只兔子。
我这样一跳一跳那样一跳一跳都像个兔子。
如果我也碰到吉普赛的算命婆婆，
让我把口袋里的钞票统统放在桌上，再摸一摸那水晶球。
我才不会理她。
因为我早就知道她要说什么。
也早就知道我是什么啦。

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嗨嗨，另附销魂美丽大眼睛一张。（当事人不要怪我。）

It's in your eyes
that I feel everything has a reason
and know what destiny is like
Is the world still spinning around
I don't feel like coming down
 

为什么一定要故作高傲姿态好像早已看透了一切肆意游走在人心之间。
为什么一定要欲擒故纵预设悲哀结局眼看长日将近仍露出可怕的笑容。
为什么那么容易就被操纵转而背离自己最初的轨道。
为什么明明知道自持苦药也飞蛾扑火喝得心甘情愿。

那些不愿违背的愿望不愿倒下的旗帜还能坚持多久。 
能再长久一些吗。
如果空气不再温暖，就躲在墙角等待微风稍去未冷却的等待。
能再虔诚一些吗。

生命那么短。为什么还不紧紧抓住眼前的一切去珍惜呢。
我每时每刻都在想怎样让自己变得更好，怕自己做的还不够多。
我连一秒钟用力想念的时间都不愿浪费，为什么还要来回应那些费尽心思却毫无结果的事情呢。
我怕活得不够认真不够用力会得不到天父怜悯不愿赐我珍惜的人付足一生。
但我连一刻都不曾担心一切会没有结果一刻都不曾怀疑真正的默契是彼此心底最深的感念。

请原谅我并不知道任何通向幸福的捷径。
我只是无所保留地把整颗心都交付并填满了。
还想要预测未来并早早将一切算尽吗。
我只是拿出现在全部的时间来爱了。

转身背对这些密密麻麻的喧闹那些深深浅浅的谎言。
即便前方看不到出路又怎样呢。或许踏过去便是辽阔。
然后呢。
继续一起走好吗。
 

我也与双年展融为了一体。

（photo by Raine）

其他也没什么点可以讲。个人体验性的东西过强。我这么理解，可能并不是他本意。
况且现在只要有想法，人人可以搞艺术（或行为艺术）。

最近娱乐活动丰富生活骄奢淫逸。双年展、阿什肯纳奇、浮士德、崔健。
至于活动细节以及为什么由此看出国家经济确实萧条了，请看李四分解。

谢幕时掌声雷动的那一刻我简直热泪盈眶。
原来自己还不是老得什么都不想理。
这是仍然完整的我们。
这是青春尚在。